8种和丈夫沟通的技巧 让丈夫静心听你的唠叨

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1、8种和丈夫沟通的技巧 让丈夫静心听你的唠叨

女人都希望丈夫能认真倾听她们说话,但事实上,就算脾气再好的男人,面对这些唠叨有时也会无动于衷。因此在婚姻中的女性要学会一些和丈夫沟通的技巧,让他能够安心地听你唠叨。接下来为大家介绍8种和丈夫沟通的技巧,女性朋友们不妨都来看看吧。

婚姻中妻子如何让丈夫安心听自己唠叨?

1、肩并肩交流。

如果你想和丈夫聊聊比较棘手的问题,如数落他玩得太疯、不顾家时,绝不能采取面对面的谈话方式。长期从事婚姻研究的布朗大学教授斯·科特·郝兹曼指出,在一些尖锐的谈话中,持续、直视的眼神交流会让男性恐惧,而且面对面时,男性会本能地进入“生存模式”———“要么战斗,要么逃跑”。所以,如果要找他谈话,最好选择肩并肩的姿势,比如一起散步、开车或坐在沙发上看电视等。

2、直奔主题。

最近一项研究表明,男性的大脑会把男人的声音当成“演讲”,把女人的声音当作“音乐”,所以男性对同性的声音会更严肃对待。为了保证丈夫听进去你说的每一个字,妻子应该简短、清晰、响亮、迅速地说出来。郝兹曼教授指出,男性最想听的是直截了当的核心部分,所以女性说话最好直奔主题。

3、让他知道你要发泄。

男人是天生的“问题解决者”,眉头皱起就表示他在思考如何解决某个问题。当妻子对丈夫诉说某种困境时,他会主动认为应该帮对方寻找一个解决方式,而不是简单地倾听。所以,女性在倾诉前应该让男性清楚你究竟想要什么,最好以这样的方式开场:“我真的需要把这些闷在心里的事说出来,你安慰安慰我就好了。”

4、满足他的自尊心。

是不是每次你提要求,他都会左耳进右耳出?这时你最好对他阿谀奉承一番。如果你直接对他抱怨“你从来不陪我的朋友一起玩”,那他很可能跳起来反驳你。但如果你满足了他的自尊心,说“你真幽默,我的朋友肯定觉得你很棒。今晚能不能和我们一块出去玩呢?”这种正面强化的方式更易让他接受你的提议。

5、不要用命令的口吻说话。

经常能听到两口子说话的时候使用“你应该”“本来就是要”“你给我”等等词语,这些词在任何人听来都带有很强烈的主观意识,并且其中的强硬显而易见。如果一方常常用这样的口气说话,另一方会觉得自己在家里一点地位也没有,丝毫没有感觉到被对方所尊重,因而在心里就会产生抵触情绪,双方之间也会有隔阂。喜欢发号施令的一方要慎重选择字眼,试着用商量的口吻代替强制性的要求,比如“你可以……吗”“……这样你觉得如何”,不要把自己当成古代的君王、把爱人当臣民。切记夫妻之间是相互平等的。

6、彼此让一步。

夫妻不是仇人,夫妻是要携手走过风雨、共度人生的伴侣,所以为什么可以忍耐敌人的中伤,却不能包容爱人的无心之失呢?夫妻之间应该是互敬互爱,而不是总想着要怎样才能令对方臣服于自己。为了要在口舌之争中一较输赢却是太幼稚了。偶尔的争吵是夫妻生活的调味剂,但盐若是放多了,菜也就苦了。所以在内战一触即发的时候,两个人都把嘴闭上,冷静五分钟,换一种平和的语气把你想说的话说出来,相信效果比吵架会好太多。

7、不要波及长辈。

“你跟你爸一副德行!”“你就向着你妈!”这种话语绝对是夫妻之间最大的禁忌。再大度再冷静的人如果听到如此不尊重家人的话也难免不会生气,毕竟夫妻吵架是常有的事,都说吵吵闹闹才是两口子,床头打架床尾和的,只要负面的情绪宣泄完了自然就和好如初了。但是一旦把旁人尤其是长辈亲属牵扯进来,那么问题就严重了,对方会认为你根本就不尊重大人,也许就此会对你心存芥蒂,甚至因为心寒而逐渐疏远你。“孝”是一个人最起码应该具备的道德,若是连这一点都做不到,所有的沟通都失去了意义。

8、不要用放大镜看问题。

“知微见著”很有道理,但是并不代表一切事物都适用,尤其是在处理夫妻问题上。比如丈夫因为工作忙的焦头烂额,疏忽了对妻子的体贴关怀,妻子抓住这一点不放,很“理所当然”地认为丈夫之所以不关心自己就是因为他已经不爱自己了,甚至还会得出“他每天这么晚回家肯定是在外面有人了”这样的结论。这就属于典型的庸人自扰了,男人都是很粗线条的,不像女人心思细腻又敏感。其实很多事情在冷静下来去思考的时候,就会发现都是一些再正常不过的琐碎小事,但如果一时钻了牛角尖,非要给小错误扣个大帽子,就有可能给自己和对方带来无穷无尽的烦恼。

2、父母与孩子的沟通技巧

  父母和孩子一起,沟通是必备的。那么父母应该怎么和孩子沟通呢?总之父母与孩子沟通的时候,要看着孩子,注意孩子,声音还要小,而且父母还要经常表扬孩子的好行为,同时父母还要尊重孩子,让孩子更加的自信。

  父母和孩子经常会抱怨说:”你从来都不听我说的话“。好的沟通能够帮助孩子和父母增加自信,实现自我价值还有能好的处理与他人的关系 。试试下面这些沟通方法。

  教会孩子倾听

  在你说话之前,温柔的触摸孩子,然后叫出孩子的名字。这样孩子就会觉得受到了尊重,他们就会听你说话。

  说话声音要小一些

  和孩子说话的时候,声音要非常的小。在孩子的耳边轻轻的耳语,这样孩子自然就会倾听你的话了,他们喜欢这种方式。

  看着孩子的眼睛

  和孩子说话的时候,看着孩子的眼睛,所以当你明白了后,你就可以和孩子说话了。但是根据孩子的大小,你要弯着腰,或者坐下来和孩子说话。

  训练倾听和交谈

  和孩子们谈论你们看的电视节目,和孩子一起听收音机或者一起去公园或者商店里。还可以让孩子讲讲他们学校里的事情或者学校里的朋友。

  尊重孩子

  记得与孩子交谈的时候要尊重孩子,说话的声音要有礼貌。如果你把孩子当成自己的朋友一样,那么孩子们就会喜欢和我们交谈,有时候甚至还会把我们当成亲密的朋友。

  把孩子做的好事看在眼里

  如果说孩子和他们的兄弟姐妹一起合作,或者说他们做了一些很容易让人认同的好事,那么你就应该鼓励孩子。孩子受到鼓励后,他们就会更加喜欢做一些好事。

  使用开门器

  使用开门器,让孩子们说一件事情或者说说他们的感觉。比如‘我看见了’,‘哦’,‘再多说一点’,‘别开玩笑了’,‘真的吗’,‘嗯嗯嗯’‘再说一遍,我想确定我明白了你的意思’。

  表扬的好处

  表扬孩子不仅可以建立孩子的自信心,还可以加强父母同孩子的联系。一些不好的话语会让孩子很难过,而且会让孩子以为他们很差劲。当孩子和你讲话的时候,要把注意力放在孩子身上。不要在孩子和你说话的时候看电视,睡着了或者让自己忙着做某件事情。

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3、与老师沟通的技巧

沟通的首要是父母要经常和老师保持联系。一般在接孩子时,父母时间比较充裕,老师此时已安排好孩子作安静的桌面游戏或整理活动,这时较适宜和老师沟通,交流一下孩子在园在家的情况,但还不适宜作长时间的交谈,老师要顾及其他孩子和父母。只有在班内的孩子全被接走时,此时是最佳沟通时机,你可以跟老师较详细地交流。一般情况下,老师为了多了解一些孩子的情况,以便有针对性地进行教育,即使父母担搁她的休息时间,她也是很乐意的。

其次是父母在新学期开始的时候都应该去一下幼儿园,了解一下班级的新环境;可以向老师咨询一下孩子将学哪些游戏、技能,要达到什么教学目标;再询问一下老师的联系方法。(电话等联系手段)

再次,父母不要在孩子的问题变得严重时再找老师交流。如果父母对老师的做法不满,不妨这样做,先请老师对孩子的行为做一个评价,然后肯定一下老师的工作,再委婉地提出父母自己的看法。如,如果父母认为老师给孩子看的书太难,影响了孩子对早期阅读的兴趣,可以先说:"我很感谢老师培养我孩子读书的习惯。"然后说:"我很担心我的孩子看不懂这么深的书,请你帮我孩子挑一些他能看懂的书。"这样的建议,大多数老师都是乐于接受的。

总之,父母无论什么时候找老师谈孩子的情况,老师都是欢迎的。

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4、如何与内向丈夫相处沟通

  你的丈夫性格比较内向,自尊心很强。假如有一次,你的中学时代的朋友聚会,你邀请你的丈夫陪你一同去,他陪你去了。但是,你很快就沉浸到同老同学一起忆旧的谈话之中去了,但把你的丈夫忽视了,他一直在一边冷清地坐着。这使你的丈夫很生气,在回家的路上,他沉着脸不开口,到了家里还是不理你,你知道自己做得不对,但也生气他如此小肚鸡肠,怎么办?

  被动依赖:你会不停地观看丈夫的脸色,小心翼翼地说话,尽力去讨好他,主动去抚摸他,企图使他高兴。结果你自己心里会觉得委屈,他也许并不会为此而高兴。

  盛气凌人:你会用同样的冷淡来待他;“你不理我,我也不理你!”回到家里,你就会大吵一顿,说过去在某一类似的情况下,自己也曾被他冷淡过,自己也没有这样计较,今天你也不该这样。吵过之后,双方感情都会受到一定的冲击,需要几天的时间来缓和它。

  坚定自信:在回家的路上,觉察出丈夫的情绪,不急于作出表示,仔细地回想做错了哪些事。到家以后,对丈夫说:“你不高兴,能不能告诉我为了什么?”也许他会说:“你心里清楚。”你回答他:“我是知道一点,因为我们互相十分了解,但是如果你能把你的不满讲出来,我相信你心里会舒服一点。”在这种情况之下,你们就有了互相交换意见的条件,在他表明了意见之后,你可以告诉他,你对今天的事很抱歉,因为见了老同学,太兴奋了,忽视了对他的关照,希望以后不发生这种事。但是,对于他的态度,你也不赞成,希望他以后能更坦率地淡出来,不要动不动就给你脸色看。

  这样,你们夫妻之间的关系,会因为这种坦诚地交换意见而更和谐。同时,你也不会为自己总是要在丈夫面前陪着小心而感到委屈或自认地位低于丈夫,当然也不会因为你态度粗鲁而使丈夫疏远你或被人们称为“泼妇”而丧失了女性的魅力。

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5、唠叨绝不等于亲子沟通

  唠叨与亲子沟通

  蒙台梭利的自由教学法中特意强调:教师不应该对孩子的行为做好坏的评价,要能尽量保持平静,在需要的时候,在具体的行为方式上给予指导,之外,不多说一句废话。如果我们父母在教育孩子的时候也能做到这一点,学会做一个能静下来的观察者,那么我们的孩子,就能够自由成长,他的潜能就能得到无限的挖掘。

  典型案例

  阿香有—对双胞胎女儿,姐蛆聪明而懂事,妹妹却顽皮爱闹。

  有一天,阿香从学校把姐妹俩接回来,她发现,姐姐兴高采烈,而妹妹则情绪低落,一副苦大仇深的样子。

  两个人都不说话。阿香也不知道到底发生了什么事情。

  阿香刚学习过蒙台梭利的观察教育法。因此,她极力忍住想要询问孩子的念头,静静地在旁边看着两个孩子。

  姐姐在客厅里旋转了几圈后,就跑到自己的小书桌旁,打开书包,要做作业。

  而妹妹呢,进门后,她一屁股就坐在换鞋凳上,呼哧呼哧地喘粗气。

  呵香一声不吭,假装没有看见。她进到厨房,去给小姐俩准备水果。

  一会儿,阿香把切好的水果端出来,招呼两个孩子吃水果。

  姐姐踢踏蹋踏地跑出来,妹妹马上斥责道:“哎,你不知道啊,在咱们家走路要轻一点,妈妈说了多少遍了,你还踢踢踏踏的,你就不能走路的时候把脚抬起来吗?”

  阿香差点笑出来,这的确是她经常说的话。在她没有学习蒙台梭利的观察法之前,这话肯定就是她说了。

  姐姐冲着妹妹吐了吐舌头,说:“你管得着吗,别没得着奖,就把一肚子气都撒到我身上。我的奖,那可是我努力的结果.”

  “你以为我没有努力吗?你昨天背诵单词的时候,还是借我的书背诵的呢!你今天就得了两块糖,就不能给我一块吗?”

  “你要是要,我就给你,可是这给你的糖,和得奖得到的糖,它味道能一样吗?这糖,我吃,是甜的,你吃,肯定是苦的。”

  “哼,呸,你想给我,我也不要了。我今天一定要好好背诵单词,明天我自己得糖,我吃我自己的。”

  妹妹这样说着,连水果也不吃,就跑回房间。阿香跟过去,发现妹妹已经把书本拿出来,正认真地写作业。

  她不禁微微一笑。

  姐姐见妹妹如此认真,她忙不迭地往嘴里塞了两块水果,也跑进房间去学习了。

  阿香还是什么也没有说,她既没有表扬姐姐,也没有表扬妹妹。

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